从西安回来以后，我才意识到发生了很多事情。

电脑像个病人一样，时好时坏。当我下定决心要把它的硬盘拆下的时候，它又神奇般的恢复正常，然而第二天，就又无法开机了。它跟着我5年，大家都说它到了寿终正寝的时候，可是，可是，我有一个固执的想法，为什么我小心呵护它，打理它，它就不能跟我一辈子呢。由此可见，我是一个死心眼。更加重要的是，如果我在这个时候换一个电脑，我将陷入更加严重的财务危机。

离开了办公室，回到了综合科，一如既往的忙碌，并且忙碌地更加盲目。

我这次回西安的一项重大任务就是收拾、整理自己的杂物，因为又要搬家。我讨厌搬家，讨厌一遍又一遍的清理，然后抉择，直到最后丢弃。对于我来说，留在那里的东西越来越少，记忆也仿佛越来越模糊。那是我再也回不去的过去。在许多次的搬家经历中，我也渐渐明白，没有什么无法放下。

我回老家，奶奶很高兴。和她一起摘豆子的时候，她跟我说起我的两个童年伙伴，小时候我放暑假回老家，这两个小姐姐带我在村子里到处玩耍。那个大些的姐姐已经结婚多年，脾气暴躁、无法生育，常常从婆家跑回娘家，生活很不如意；而那个小一些的姐姐，去年刚结婚，今年就离婚了，据说前夫吸毒。我心里挺酸的，虽然初中以后基本就再也没有见到过她们。其实我看到奶奶的时候，心里也特别不是滋味，她陷在家庭的各种纠葛里，难过却又无能为力，而我一样是难过却又无能为力。当越来越长大的时候，忽然发现这个世界很戏剧化，好多事情的发生从来不和我们商量。

归属感一直是我的困惑。奶奶总说我是老家的孩子，可是我从小都随父母生活在城市，对那个村子并没有多少记忆。而那个我生活过的城市，也在这么多次的搬家和这么多年的离开之后，变得模糊起来。

曾经在写某篇日志的时候，忽然想到一个深刻的人生问题，不过实在与当日的气氛不符，于是作罢，期待自己好好反省，再进行严肃的批评与自我批评。不过，究竟是没有写，我想得不够深入，而且还想再由着性子试试，不想那么快下什么结论。

静静一直念叨我这个模板闷骚，还说不能添加评论。天地良心，只要按了标题下那个“Comment”，就能留言了呀？到底是那个环节出了问题？

上班、下班。

为了赶公交车，总是急急忙忙下楼，所以，总是忘记提垃圾下楼，这可如何是好？

快下班的时候，人事科科长说明天领导要找我谈话，有一种预感，要离开办公室了，心情复杂。

回到家里，给自己煮一晚面条，加一个荷包蛋，温温暖暖，只是太着急，烫了嘴巴。电饭锅是妈妈让亲戚专门从家里捎来的，大概也只有妈妈，能做出这些匪夷所思却满怀温情的事情。木瓜香甜，忍不住吃掉半个。夜晚也过去一半。

昨晚走进校门的时候一直在哼唱《感恩的心》，唱着唱着就觉得眼里湿润，好多朴素的道理，怎么就不知道念叨念叨呢？

我想起《爱有来生》里的阿九，我想起某个师姐毕业时在天地人大上的那篇字——《久久久》。

话说我八月底的时候放眼未来，就预感到了九月的忙碌，这种忙碌感，逐渐转化为一种内心的焦灼和压力。有些事情说起来不大，可是你明明就听到了心里的为难和抗拒，而最终，我是一个理性人，无法逃避现实。

静静终于回来了，我接到她电话的时候，心里有一种说不出喜悦，觉得这个城市都有所不同。她那天来找我，在我日日工作的地方和我一起散步，呵呵，想起来有种神奇的感觉，好像丢掉的时光又捡了回来。

上上周整天都在加班，不想辜负，然而，显然我还不够用心，做出的东西仍然需要修改。

PS:鲫鱼在冰箱里放了两周，今天终于决定做汤，现在正在锅里煮着呢，额~我刚才看到鱼眼在里面翻滚@#！%

中午接到一个很久很久没有联系的师姐的电话。上一次见她时，她还在为出国而忙碌，现在已经快要做母亲了，同样的，我也长大许多，上一次见她时，我还是个刚进大学的傻丫头，现在已经工作3个月了。关于我的工作，她一直在肯定：女孩子嘛，一份稳定的工作就足够，先扎下根。

我知道，我实在应该挺知足的。

在许多人眼里，我一直都走在一条稳妥的康庄大道上。没有偏离过方向，时时知道自己应该做些什么，没有辜负过别人的期望，就算不那么出色，也不至于很差，处于比上不足、比下有余的中间地带。

可是我有时候，真的觉得，很无聊。一切都很无聊。每天在公交车站等车的时候，仿佛又回到了高中，每天吃同样的早餐，走同样的路，做同样的事，时间就这样过去，激情就这样耗尽。我也不知道我想得到什么，有很多事情需要去做，人生还有许多重大课题没有完成，我还有很多分析没有写，如此而已。

我觉得我就是典型的应试教育的产物，虽然我总是不想承认。

上班很忙，记不得喝水，想起来的时候，常常已经要下班回家。

周六从西洼回来之后一直不怎么开心，整个人都处于一种很颓的状态。

所有的梦境都和工作有关，醒来的时候，依然觉得累。

病了。

也许是心理上的不认同和反感终于在外表现出来。

 一个人待着的时候觉得很迷茫，有些莫名的自怜情绪。

真不喜欢雨天，让人觉得失落和孤单。

“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。”

比较喜欢的状态是不做太多设想、突发奇想地去做一件事情，这样的话，就会有很多惊喜，呵呵。

周五晚上和杜小栓琢磨着去哪儿吃点儿东西，虽然我天天叫嚷着过午不食，不过到了那个点儿就真的会饿嘛！于是在杜小栓的提议下，我们奔赴小南门。人是相当的多，不过在这人群中不乏美女出现，让人心情大好。我们吃着芝麻大饼在街上溜达，哈，人生真美好，我就喜欢肆无忌惮、满嘴流油地吃东西。

还没进家门就看到了金总和大叔，一阵忽悠之后，我们决定陪同金总去西站，顺便兜兜风。这可是国庆彩排的夜晚啊！经过前门的时候，那个传说中北京最帅的交警正在值班，可是我竟然没有看清，一琢磨，最迅速的办法就是金总立刻追尾，然后人家交警肯定就来了。我们仨唾沫星子四溅地讨论的时候，金总一定恨不得把我们赶下去。西二环上看到了一辆巨拉风的mini-cooper，敞篷的，还只坐俩人，就是我们跟在人家屁股后面，看不到帅哥美女，怎么办？说时迟那时快，金总一脚油门从右边跟了上去，但是，但是，驾驶座上是一个赤裸着上身很像小混混的青年男子，副驾座上是一位年过五十非常镇定的阿姨，在北京呼呼的风中正襟危坐，我们笑翻了，就这样，我们错过了二环的出口~！@#￥%

昨天下午去世纪馆打羽毛球，虽然大叔、杜小栓和我出来之后都开始手抖，但是我们见到了亲爱的白小佛，她不仅给我们带来了欢乐，也给我们带来了晚饭！！！

下午四五点钟竟然下起了雨，本来打算要去海淀公园的音乐街呢？！然而，暴风雨怎能阻止我玩耍的步伐，哈，我携带杜小栓，顶着小雨，顺利地抵达了中央大草坪，人不是很多，但是气氛不错，虽然某人听不懂摇滚，却依然跟着节奏扭动，令我很有成就感。不过，实在是太冷了，七点半就溜了回来。

真好。

我们没有去吃烛光晚餐。

我们一起煮了一锅面，里面放了我们都爱吃的豆腐、白菜和鸡蛋。

我们一起做了一个小蛋糕，虽然样子难看，但是芝麻和红枣让它变得更加美味。

我们一起看了一集电视剧，笑笑闹闹地吃完所有食物。

这样的日子，我觉得特别好。

不知道是不是精神因素又占了上风，头痛的毛病又开始严重，下班的时候坐在公交车上，只觉得头顶涌泉穴的地方像是要裂开，难以忍受，却又必须忍受。

其实什么都不想，一头扎进生活，也许真的就简单许多，但是发报纸的时候，走来走去批单子的时候，仍然会忍不住琢磨：在我很小的时候，是否想到过有一天我的工作是这样的？那么未来又会是什么样子的呢？好像不是抱怨，我知足，但是觉得奇妙。

《重新认识你自己》这本书读了很久，每次读几页就会躺在那里发呆，然后去做其他事情，与自己的对话，总是在逃避中就这么结束了。

我们买了蛋糕粉，今天试验性的用微波炉做了两个小蛋糕，样子嘛，一般，但是非常好吃。我忽然想起周末在家做的寿司，真的不好吃，呜呜，做饭似乎并不是那么简单。

思维在这个时候忽然停顿了，那就这样吧，希望能养成记录的习惯。

生物钟基本已经固定，虽然是周末，昨天早晨仍然8点多就爬了起来。

又是一周过去了，不经让人感叹。

我就忽然特别不想待在屋子里，不想再看见高楼大厦，就像看看绿色，最好是苍松翠柏，觉得我要去寻找什么，或者逃避什么。

地坛，去地坛吧，没什么太多理由，就是一种感觉。

进了园子就忽然安静了下来，绿草茵茵，树木葱葱，和外面的一切似乎都失去了关联。

走走荡荡地我们，竟然恰好看到了祭拜仪式的表演，你知道我在想什么，我觉得对自然充满敬畏是一件挺好的事情。

地坛不大，我们在主路的西面发现一个拱形门廊，进去之后发现是一处设计精致的园子，额，怎么形容呢，我发现我从小就不会描写美好的景物，呵呵，对了，它美到有许多新人来这里拍婚纱照。

鸟语、花香、美景，幸福感飙升，我坐在池塘边的亭子里，差一点儿睡着。

夜里醒了三次，第三次是六七点钟的时候，外面下起了瓢泼大雨，我隐约记得昨晚洗得被罩和床单晾在阳台，于是跑去关了阳台的窗，再躺下的时候看了一眼床头柜上的闹钟，心里不由地想：幸亏是周末，要不这个时候正是在上班的路上。外面打雷闪电，我睡得很好，直到妈妈的电话把我叫醒。

好像真的逐渐进入上班的状态，晚上会不自觉地想起工作上的小事：局长明天的会议到底有没有取消？文件传阅到哪个部门了？呵呵，其实这样真的会影响睡眠。昨天下班的时候觉得自己好像要生病了，头痛到牙齿发麻，嗓子也痛，像是要发烧了。不过年轻人的精力还是能够很快恢复的，一顿丰盛愉快的晚餐，一个大大的懒觉，以及被我喝掉的很多很多水，又使我重新振奋了。

岗前培训，三天，大兴某处的度假村。

参加培训的前一天，兴高采烈，只是因为能够暂时走出日日重复的生活，射手座的某些特质，在我身上还是很明显的。三天，所有的时间都安排紧密，学习、拓展、座谈，一转眼就又回到了这里，内心里却是真正有了一些变化。我还是迷茫，但是逐渐坦然接受必须面对的工作和生活，并且从内心里试着不带偏见地评价和适应，当没有其他选择的时候，走好脚下的路，是最好的选择。

培训的地方荒凉，于是欲求也变得稀少，昨天坐车重新进入这个城市的时候，竟然有些不理解自己曾经的躁动和不安。偶尔离开，好像是个不错的主意。

终于可以度过一个属于自己的周末了，虽然，它很短暂。

周五晚上去参加一个同事姐姐的婚宴，第一次出礼钱，第一次看到80后的夫妻不好意思在大庭广众之下抱抱，也逐渐明白，上班就是上班，学生时代的单纯生活怕是越来越远了。晚上打车回家，坐在车上才发现口袋里基本没剩几个钱@#￥%~，于是赶紧打电话把杜小栓叫了出来，好吧，我叫脸皮厚；于是顺道和他的一群同学玩儿“三国杀”，我在当内奸时被闪电直接“劈死”，我当忠臣时，凭借关羽的技能和一把连弩，连杀3个大坏蛋，于是我们大获全胜，真是太爽了！

周六睡到自然醒，懒散地跑去拿驾照。我的心情很平静，没有见到孙师傅，只是感慨这段难熬的学车时光终于结束了，我不想变得更黑了。

周日继续睡到自然醒，看了两部电影——《比佛利拜金犬》和《鬼妈妈》。说实话，我似乎没看懂《鬼妈妈》，我只看到一个倔强女孩的历险，而不是评论中对于人性的分析，我不知道为什么我们最终都会成为鬼妈妈那样的人？下午去“第三极”玩耍，杜小栓说要给我买书，结果我决定要一本《米娜》，他的脸都要绿了，可是已经有很多很多书堆在枕边，让我先安静地读完，好不好？晚上去终于吃到杜小栓日思夜想的火锅，呵呵。

我原来以为周末过得很平淡，可是这样流水账似的记录下来，好像也非常丰富多彩。

其实并没有想太多，但是我脑子里蒙蒙的，对于变化，对于工作，对于未来，我画不出清晰的图景。

现在，我已经可以快速地分发报纸了。

七月，日子飞一般的过去。

今天仔细地打扫完房间，坐在窗口，有一种久违的平静。

在综合科实习一个月以后轮换到了新的部门，这周第一次去办公室的时候，心里的忐忑，还仿佛第一次走进那座办公楼似的，不知未来的样子，不知将要做些什么。交接工作的当天，忙碌的一口水都没有喝；昨天下午第一次自己发报纸、处理公文报送，踩着5厘米的鞋子走了一个下午，傍晚下班时，才看到手机里许多条没有回复的短信，外面已经下起了雨。虽然忙碌，但是我知道自己很幸运了，在综合科加班的时候，副科长陪我一起搜集数据；局长让我们这些新人写文章的时候，科长给我腾了两天的空闲，好让我专心写作；办公室的同事也对我很好，细致耐心地给我讲解工作要点。

自己需要学习的还有很多，如何把姿态放低，在全新的环境里葱荣生长，我还要好好努力。

这周一终于通过了科目三的考试，我在周末就可以拿到驾驶执照了，哈哈！

一切仿佛刚刚开始，给自己加油。

研一的时候罗大花还没有去法国，她经常会跑来和我们厮混在一起上课。我那时忙于应付师门的读书会，经常抱着一本大部头的书籍“埋头苦读”，有一次在教三上课，罗大花坐在我的旁边。于是，就有了这幅经典画作。罗大花同学恰当地运用了比拟的修辞手法，她把杜小栓比作消防栓，把我比作棒棒糖，我们手拉手站在马路上，很开心的样子，哈哈。我看到这幅画就想到罗大花和我们玩儿杀人时，毫无逻辑的样子。为什么我叫棒棒糖呢？因为我那时的刘海非常“狂野”，常常恨不得遮住我的半个脸，AK将这一造型总结为棒棒糖！

离开宿舍的时候很匆忙，每天下班回来搬一些东西过来，一共搬了5次，辛苦杜小栓了，还要谢谢白道姑的倾情支持。研究生2年，我住在一个靠北的小房间里，冬天寒冷，夏天闷热，但是一个人住，很幸福了。离开的时候留下几张相片，本来就是一场过往，但是还是忍不住要留下一些什么。我们一起去植物园时买的风车，那时，我很低落，却仍然喜欢鲜艳的色彩。

昨天傍晚的天空，站在16楼的窗边，离天很近。云朵飘在头顶的日子，离我很远了。

我在加班。

周五下班时得知要在周四早晨之前完成一片很专业很重要的分析，带着一堆材料回家，可是看着混乱一片的房间，连个脚都伸不进去，大包小包堆在各个角落，我还是将周末的大部分时间都花在了整理房间上。

重要的是，虽然我已经改了三四遍提纲，可是到现在我还拿不到数据，没有数据我可怎么写啊？

保持冷静，继续等待。

湖水是你的眼神
梦想满天星辰
心情是一个传说
亘古不变地等候
成长是一扇树叶的门
童年有一群亲爱的人
春天是一段路程
沧海桑田的拥有
那些我爱的人
那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍
那些爱我的人
那些沉淀的泪
那些永远的誓言一遍一遍

我们都曾有过一张天真而忧伤的脸
手握阳光我们望着遥远
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
长大间我们是否还会再唱起心愿

每天醒来的时候都会觉得很孤独。

毕业了，宿舍里6个姑娘去了6个不同的地方，婷儿走了，春生走了，明天波波也要离开。工作的时候偶尔会忘记必须面对的分离，可是当我推门走进熟悉的房间，看着一个个空空的床铺，心里就有说不出的味道。

我们都长大了，我们都走了。

我在等待的时候常常仰望天空，看天看云，真的很美。

路边的三叶草，今天匆匆忙忙在路上，低头竟然看到了儿时十分喜欢的植物。

我最近的生活是这样的，上班下班，努力工作。其它的时间，都献给这场“毕业”。昨天去照了毕业合影，两年前，同样的地点，不同的人。两年之前，我丝毫没有毕业的感觉，一切不过是一个形式。两年之后，当我在工作之余参与到这个过程之中的时候，心里仍然是一种奇怪的感觉。我仿佛没有真正热热闹闹、淋漓尽致地毕业过。

严重的感冒，喉咙沙哑。

我其实很想念远方那些朋友们，可是你们都这么远。

现实生活劈天盖地的袭来！

单位宿舍在那遥远的西北旺，没有暖气，所以准备租房。下午坐车到单位，然后沿路打探，找中介，看房，从正午十二点到下午五点，顶着大太阳，不停地走路，思索，调整预期，一路备受打击。额~，作为低收入群体，我感到很无奈——条件好的租不起，条件不好的不想租，真是别扭。晚上坐在饭桌前，暴晒、疲惫之后，一点儿吃饭的想法都没有了。

继续寻觅吧，在这茫茫的北京城！

深感这只是现实生活的一小部分，不知道未来还有什么会劈头盖脸地袭来。

我得做好思想准备，要不就让心灵强大起来，要不就先在外围筑好保护的围墙吧。

我们都不是随意的花朵，就算只是在路边生长，也一样有着固执地坚持和浅浅的笑。

今天是我实习的第一天，没有想象中那么不适应，有年轻的姐姐跟我说话，并没有感到十分孤单，但是我知道，仍然需要付出巨大的努力。

即使年幼的时候不可以决定自己的发型，不可以决定自己的服装搭配，我仍然会大声告诉妈妈我不喜欢枚红色上衣搭配蓝色长裤。小学四年级，将红色纱巾系在头发上，涂着妈妈的口红跑去学校，班主任整个下午都不时地打量我，欲言又止。对于美好的追求，根植于生命本身，在迷糊懵懂的时候就已经生根发芽。

在青春期里，一直有一种自卑感，能够感受到刻意的掩饰和自己的敏感，那么在乎外界的目光，希望引人注目又害怕过于显眼，矛盾的焦灼感好像在心里掩藏了很久。是很青涩的味道。

今天去烫了卷发。二十四年以来第一次尝试非直发。

瘦小的发型师，专注、寡言，每一个发卷都亲自给我上好，一心一意地做事情，我很喜欢她。她相信自己能够给我带来我想要的美丽，那种自信的气场，让我很安心。

朋友们都说新的发型很好看，笑。

现在的我更看重自己内心的感受，我坚持的，我想要的，即使是一次发型的改变也不再是盲从和糊涂。

这也是长大的过程，坦然地面对自己，坦然地面对自己想要的美好。

我坐在你的自行车上，穿过大街小巷，晚风清凉，我觉得头痛的症状越来越轻。

我跟你说起许多过去的事情，我们曾经在哪儿吃过鸡翅，我们曾经在哪儿迷过路，我们曾经在哪儿听过课，那时，总觉得还有大把大把的青春。我在你背后轻声哭泣，我想，只是因为头痛吧。更多的时候，我在你的背后大声唱歌，唱我喜欢的那些调调，你也与我一同轻轻地唱。

学车结束，等待考试。论文提交，等待毕业。周一实习。一切都很紧凑。我需要强大的适应能力面对即将到来的生活，我是不喜变化的人，并且后知后觉，总是在散场的时候才恍然大悟。

让我在风里轻轻地唱，回想昨日点点滴滴，与你们的时光。