ALMA

好歹也算是复习了一阵子，胖牛同学在此期间勇于担当，包揽了装修中的大量工作，在此表示“诚挚的感谢”！（此处鼓掌30秒）

明天终于要考试了，烦躁了好些天，郁闷了好些天，生活总是要继续的！给自己加个小油！

新闻早间报说，从今天起，北京正式进入雨季。

开始喜欢豆瓣电台的民谣频道，开始理解为什么有人喜欢摇滚。

嗯，心情不好，不安全感飙升，严重怀疑自己的社交能力，自卑心理放大。不愿意跟人打交道，想当个裁缝、木匠、粉刷工之类，自己一个人干活就行。

清晨，小...

每次从家里回到北京，都会消沉、恐慌一段时间。在家里，不论外界怎样，内心都是沉静的；在这里，无论外界怎样，内心总是充满不安。总是在担心，不断地担心，这件事过去又会有新的困扰来临，不敢太放纵自己，总是告诉自己我应该如何如何，否则就会如何如何。谨慎而纠...

本来要去找周师傅按摩的，可是忽然电闪雷鸣、风雨交加，被困在屋里，仿佛忽然多出来了时间，不如来这里踩踩。

从我写博客的状态足可以断定我是一个典型的射手座，没有常性，想到哪儿就玩到哪儿，想到别处就去别处玩儿了。

其实我还是个挺爱思考的女青年。通过最近...

坐等回家的日子，洗了三大缸衣服，顺便也把自己洗洗干净。

这里擦擦，那里整整，不觉间就过去了大半天。

翻看这些年的照片，初衷是琢磨要不要换个发型，而认认真真地一张一张浏览过去，却生出乱七八糟一堆感想。变得越来越好看，尤其是和胖牛同学在一起之后，笑得...

十二月中旬的一道菜——香菇鸡翅炖粉带。那天看胖星儿的博客，有道类似的大菜，看得我直流口水，于是逼迫胖牛也给做，味道比较淡，不过很有营养，而且非常解馋。

五色炒饭——胖牛自己起得名字，食材如图所示，相当好吃！我越来越胖可是有原...

看话剧之前去定慧寺那边看房，所以，等回过神儿来的时候，就格外的有些百感交集。

之前问老大好不好看，老大说她没完全看懂，不过真的很搞笑，所以就兴高采烈地买了票。我也没完全看懂，但是真的很好笑，以至于晚饭都在剧场的两个小时里完全消耗，回家就开始吃各种...

先上菜吧。

升级版的土豆烧牛肉其实就是多加了胡萝卜和红薯。胖牛同学说，这样就有了红色、黄色和橙色，显得更加好看。哈哈哈，我要笑死了，做熟了还不是黄了吧唧的一团。横向比较来看，家里的土豆烧牛肉自然比外面更加好吃和贴心；不过纵向比一比，今天做的这个...

上上周六的小炒之一：杏鲍菇培根炒青菜。培根炒素菜很提味儿，要不是因为不能吃猪肉，应该继续买些屯在冰箱里的。但是，杏鲍菇真的好难入味儿啊，没有胖牛炒的酱油蘑菇好吃。

上上周六的小炒之二：番茄北豆腐。卖相很不好看吧，不过，是故意把北豆腐弄碎的，这样...

生日那天，胖牛同学给下厨做了一道大菜——土豆烧排骨，起锅之前又加了白菜。鉴于本人体制不大适合吃猪肉，所以最后的结果就是排骨基本都被胖牛同学吃掉鸟~。不过，从内心里讲，我更爱吃土豆和白菜，排骨对于我来说，更像是配菜。面面的土豆在嘴巴里化掉...

并不是时时都能安享当下的状态。

你上着班，看起来人人和蔼，却不知各自在思量什么，你习惯于真诚地面对每一个人，对大家心存感念，不计较付出，可是当你某天离开此处，有几个人肯为你送行，背过身去，不知道别人又会如何说起你、利用你。所以觉得难过，如果可以选...

生日的前一天，破天荒的加班到夜里11点多，虽然没干什么重体力劳动，但是脑细胞损失一片。关掉电脑，打车回家，洗洗漱漱，不觉间就过了午夜。自己都忘记已经进入新的一天，反而是接踵的短信提醒了我，回着回着就睡了过去。清晨，看到某位同学凌晨四点送来的问候。一...

上周和宁姑娘去买了假发，当我们顶着假发笑嘻嘻回家的时候，心里有一种难言的澎湃感，好像别人会觉得我们变成了另外某人，而自己却在心里窃喜，不过是玩了些小把戏。哈，这算不算是一种儿童心理。

耐心地照顾自己。每天上班都要带上零食和水果，某天我看到鼓鼓囊囊...

呵呵，何为“预混料”？百度之吧，是一种饲养专业用语~

上周末胖牛同学又要出差，为了解决我的吃饭吃菜问题（其实我也会凑合做点儿菜的），某人被逼无奈，只好亲自下厨炖了一大锅西红柿牛肉，为了营养均衡，加入了西兰花、山药、金针菇、圆蘑菇、胡萝卜...

云卷云舒，时而明媚，时而阴沉。越来越喜欢慢节奏的生活，自己陪着自己，听一听内心的声音，开始不强迫自己做事情，这对其他人来说也许稀松平常，可是对我这个“小强迫”来说，真的是一场变革，原来“顺其自然”对我来说，还是很困难。

能睡懒...

对自己而言，写日志逐渐成为一件越来越舒服的事情。

本篇日志是在胖牛同学多次抗议、威逼、利诱之后，完成的。

本篇日志也是新分类——“胖牛下厨房”的首篇“作品”，用以记录胖牛同学在做饭这条康庄大道上曾经的“足迹&rdquo...

每当晨昏交错的时候，常常莫名奇妙的怅然。

在八点的站台前发呆，眼神呆滞，一边想着还没做完的美梦，一边仰着头看对面的树枝、树叶。秋天的清晨，树叶微黄，光芒正从远处逼仄而来，其实我讨厌一天的开始，讨厌上班，讨厌不停地琢磨每个人每句话背后的深刻意味，但...

为了打发时间而下载的纪录片，一个人无聊的下午，慢慢看。

其实都是些片段：初次入园时男孩儿大声的哭泣；小姑娘吃饭时汤汁全部洒在了衣服上，轻轻呼唤，却没有人理睬；不安分的小姑娘总是被老师批评；爱打架的男孩儿到处欺负小朋友；男孩儿总是喜欢白净的女孩儿；夏天里各种可爱的睡姿；秋天里在满地黄色树叶中玩耍；冬天里朗诵诗歌迎接新年。还有其中穿插的单独采访。孩子们的语言里透露出父母们对于生活的种种判断。

看完之后，竟然很难过。他们被送到幼儿园就想像我们被抛向这个社...

3月14日，白色情人节，飘了一天的大雪，整个世界都洁白纯净。天气不好，但是和汪土人的见面计划照常进行，在户外驻足站立，觉得自己一会儿就变成了雪人模样，笑呵呵。她下周回上海，重新做回小小女人，不知道下一次见面会是什么时候，在地铁站告别，向左走向右走，难得的拥抱，然后转身离开。这是年少时的朋友，说不出我们的相似之处，和她打电话时，我被骂的次数最多，开口就叫我“傻人”，和她逛街时，我被训斥地次数最多，总是觉得我不会砍价，被人忽悠。可是就觉得很亲，她是一个好看娇小的姑娘，说话带着浓重...

“小孩变一次狗，就会多一些心眼儿。”——这是爸爸给我发过的短信，2004年4月22日13点28分。一直一直存在手机里。那次也是感冒，离开家之后，第一次在北京发烧，不知道在床上躺了几天，恢复过来之后觉得整个世界都清新无比，这条短信好像就是在刚刚退烧的时候，爸爸发给我的。

这个周末的主题就是养病。大概是因为累到了，过年之前的工作就很忙，回家过年更是忙碌，马不停蹄地赶回来上班，我所负责的工作仍然在冲刺的关键时刻。周五下午感到头晕，直...

像是大树，愈要向上生长，愈要将根深深的扎向土地，能够看得远，首先是因为能够稳稳地站立在大地之上。所以，有时候真希望自己是一棵树木。

总是会有难过的时候，觉得在这广袤大地之上很孤独。感激，并不代表亲近。哭的时候，不由地想起过去。不喜欢别人说我坚强。

常常想到的是如何让自己更喜欢这个世界，有哪些还未经历，有什么会更有趣，这样才会觉得很有希望。我努力寻找和建立自己与生活的亲密联系，这需要有很多爱。

写字是一种反省。
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初六的黄昏，再次看看这座古老的城市，正是夕阳西下时，有些人走在回家的路上，有些人还在忙着走亲访友，厚重的城墙仿佛一直未曾改变过，我正要离开。在候车室里看来来往往的人群，也会悄悄问自己，下一次回来是什么时候，这座城市，你还回不回得来？

从三十开始，每一天的安排都和过去许多年一样：初一清晨的鞭炮和饺子，初二陪妈妈走亲戚，初三奶奶家请客...。我不再像小时候那样厌烦这些过程，虽然也会觉得无聊和偶尔的陌生，然而形式有时候也会让人感到亲切，况且，这是一年一次的仪式。更加遵从妈妈的愿望...

从西安回来以后，我才意识到发生了很多事情。

电脑像个病人一样，时好时坏。当我下定决心要把它的硬盘拆下的时候，它又神奇般的恢复正常，然而第二天，就又无法开机了。它跟着我5年，大家都说它到了寿终正寝的时候，可是，可是，我有一个固执的想法，为什么我小心呵护它，打理它，它就不能跟我一辈子呢。由此可见，我是一个死心眼。更加重要的是，如果我在这个时候换一个电脑，我将陷入更加严重的财务危机。

离开了办公室，回到了综合科，一如既往的忙碌，并且忙碌地更加盲目。

我这次回西安的一项重大任务就是收拾、整理自己的杂物，因为又要搬家。我讨厌搬家，讨厌一遍又一遍的清理，然后抉择，直到最后丢弃。对于我来说，留在那里的东西越来越少，记忆也仿佛越来越模糊。那是我再也回不去的过去。在许多次的搬家经历中，我也渐渐明白，没有什么无法放下。

我回老家，奶奶很高兴。和她一起摘豆子的时候，她跟我说起我的两个童年伙伴，小时候我放暑假回老家，这两个小姐姐带我在村子里到处玩耍。那个大些的姐姐已经结婚多年，脾气暴躁、无法生育，常常从婆家跑回娘家，生活很不如意；而那个小一些的姐姐，去年刚结婚，今年就离婚了，据说前夫吸毒。我心里挺酸的，虽然初中以后基本就再也没有见到过她们。其实我看到奶奶的时候，心里也特别不是滋味，她陷在家庭的各种纠葛里，难过却又无能为力，而我一样是难过却又无能为力。当越来越长大的时候，忽然发现这个世界很戏剧化，好多事情的发生从来不和我们商量。

归属感一直是我的困惑。奶奶总说我是老家的孩子，可是我从小都随父母生活在城市，对那个村子并没有多少记忆。而那个我生活过的城市，也在这么多次的搬家和这么多年的离开之后，变得模糊起来。

曾经在写某篇日志的时候，忽然想到一个深刻的人生问题，不过实在与当日的气氛不符，于是作罢，期待自己好好反省，再进行严肃的批评与自我批评。不过，究竟是没有写，我想得不够深入，而且还想再由着性子试试，不想那么快下什么结论。

静静一直念叨我这个模板闷骚，还说不能添加评论。天地良心，只要按了标题下那个“Comment”，就能留言了呀？到底是那个环节出了问题？

上班、下班。

为了赶公交车，总是急急忙忙下楼，所以，总是忘记提垃圾下楼，这可如何是好？

快下班的时候，人事科科长说明天领导要找我谈话，有一种预感，要离开办公室了，心情复杂。

回到家里，给自己煮一晚面条，加一个荷包蛋，温温暖暖，只是太着急，烫了嘴巴。电饭锅是妈妈让亲戚专门从家里捎来的，大概也只有妈妈，能做出这些匪夷所思却满怀温情的事情。木瓜香甜，忍不住吃掉半个。夜晚也过去一半。

昨晚走进校门的时候一直在哼唱《感恩的心》，唱着唱着就觉得眼里湿润，好多朴素的道理，怎么就不知道念叨念叨呢？

我想起《爱有来生》里的阿九，我想起某个师姐毕业时在天地人大上的那篇字——《久久久》。

话说我八月底的时候放眼未来，就预感到了九月的忙碌，这种忙碌感，逐渐转化为一种内心的焦灼和压力。有些事情说起来不大，可是你明明就听到了心里的为难和抗拒，而最终，我是一个理性人，无法逃避现实。

静静终于回来了，我接到她电话的时候，心里有一种说不出喜悦，觉得这个城市都有所不同。她那天来找我，在我日日工作的地方和我一起散步，呵呵，想起来有种神奇的感觉，好像丢掉的时光又捡了回来。

上上周整天都在加班，不想辜负，然而，显然我还不够用心，做出的东西仍然需要修改。

 

PS:鲫鱼在冰箱里放了两周，今天终于决定做汤，现在正在锅里煮着呢，额~我刚才看到鱼眼在里面翻滚@#！%

 

 

中午接到一个很久很久没有联系的师姐的电话。上一次见她时，她还在为出国而忙碌，现在已经快要做母亲了，同样的，我也长大许多，上一次见她时，我还是个刚进大学的傻丫头，现在已经工作3个月了。关于我的工作，她一直在肯定：女孩子嘛，一份稳定的工作就足够，先扎下根。

我知道，我实在应该挺知足的。

在许多人眼里，我一直都走在一条稳妥的康庄大道上。没有偏离过方向，时时知道自己应该做些什么，没有辜负过别人的期望，就算不那么出色，也不至于很差，处于比上不足、比下有余的中间地带。

可是我有时候，真的觉得，很无聊。一切都很无聊。每天在公交车站等车的时候，仿佛又回到了高中，每天吃同样的早餐，走同样的路，做同样的事，时间就这样过去，激情就这样耗尽。我也不知道我想得到什么，有很多事情需要去做，人生还有许多重大课题没有完成，我还有很多分析没有写，如此而已。

我觉得我就是典型的应试教育的产物，虽然我总是不想承认。

 

上班很忙，记不得喝水，想起来的时候，常常已经要下班回家。

周六从西洼回来之后一直不怎么开心，整个人都处于一种很颓的状态。

所有的梦境都和工作有关，醒来的时候，依然觉得累。

病了。

也许是心理上的不认同和反感终于在外表现出来。

 一个人待着的时候觉得很迷茫，有些莫名的自怜情绪。

真不喜欢雨天，让人觉得失落和孤单。

 

“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。”

比较喜欢的状态是不做太多设想、突发奇想地去做一件事情，这样的话，就会有很多惊喜，呵呵。

周五晚上和杜小栓琢磨着去哪儿吃点儿东西，虽然我天天叫嚷着过午不食，不过到了那个点儿就真的会饿嘛！于是在杜小栓的提议下，我们奔赴小南门。人是相当的多，不过在这人群中不乏美女出现，让人心情大好。我们吃着芝麻大饼在街上溜达，哈，人生真美好，我就喜欢肆无忌惮、满嘴流油地吃东西。

还没进家门就看到了金总和大叔，一阵忽悠之后，我们决定陪同金总去西站，顺便兜兜风。这可是国庆彩排的夜晚啊！经过前门的时候，那个传说中北京最帅的交警正在值班，可是我竟然没有看清，一琢磨，最迅速的办法就是金总立刻追尾，然后人家交警肯定就来了。我们仨唾沫星子四溅地讨论的时候，金总一定恨不得把我们赶下去。西二环上看到了一辆巨拉风的mini-cooper，敞篷的，还只坐俩人，就是我们跟在人家屁股后面，看不到帅哥美女，怎么办？说时迟那时快，金总一脚油门从右边跟了上去，但是，但是，驾驶座上是一个赤裸着上身很像小混混的青年男子，副驾座上是一位年过五十非常镇定的阿姨，在北京呼呼的风中正襟危坐，我们笑翻了，就这样，我们错过了二环的出口~！@#￥%

昨天下午去世纪馆打羽毛球，虽然大叔、杜小栓和我出来之后都开始手抖，但是我们见到了亲爱的白小佛，她不仅给我们带来了欢乐，也给我们带来了晚饭！！！

下午四五点钟竟然下起了雨，本来打算要去海淀公园的音乐街呢？！然而，暴风雨怎能阻止我玩耍的步伐，哈，我携带杜小栓，顶着小雨，顺利地抵达了中央大草坪，人不是很多，但是气氛不错，虽然某人听不懂摇滚，却依然跟着节奏扭动，令我很有成就感。不过，实在是太冷了，七点半就溜了回来。

真好。

 

我们没有去吃烛光晚餐。

我们一起煮了一锅面，里面放了我们都爱吃的豆腐、白菜和鸡蛋。

我们一起做了一个小蛋糕，虽然样子难看，但是芝麻和红枣让它变得更加美味。

我们一起看了一集电视剧，笑笑闹闹地吃完所有食物。

这样的日子，我觉得特别好。

 

不知道是不是精神因素又占了上风，头痛的毛病又开始严重，下班的时候坐在公交车上，只觉得头顶涌泉穴的地方像是要裂开，难以忍受，却又必须忍受。

其实什么都不想，一头扎进生活，也许真的就简单许多，但是发报纸的时候，走来走去批单子的时候，仍然会忍不住琢磨：在我很小的时候，是否想到过有一天我的工作是这样的？那么未来又会是什么样子的呢？好像不是抱怨，我知足，但是觉得奇妙。

《重新认识你自己》这本书读了很久，每次读几页就会躺在那里发呆，然后去做其他事情，与自己的对话，总是在逃避中就这么结束了。

我们买了蛋糕粉，今天试验性的用微波炉做了两个小蛋糕，样子嘛，一般，但是非常好吃。我忽然想起周末在家做的寿司，真的不好吃，呜呜，做饭似乎并不是那么简单。

思维在这个时候忽然停顿了，那就这样吧，希望能养成记录的习惯。